Nunca apoyé el dicho ese de “las segundas partes nunca son buenas”, y tal vez por eso me decidí a ver El Efecto Mariposa 2. Teniendo en cuenta lo buena que había sido la primera parte, me conformaba con que la segunda intentara simplemente copiarla.
Ahora no sólo puedo decir y aceptar que “las segundas partes nunca son buenas”, sino que tuve el placer de ver la peor película de todos los tiempos, la más obvia y ridícula, el intento más bajo de colgarse de un éxito pasado, el compendio más aburrido de intentos fallidos por contar una historia inexistente.
La película de culto “Plan 9 del espacio exterior” resulta una verdadera joya del séptimo arte si lo comparamos con Efecto Mariposa 2. La vieja Plan 9 al menos sorprendía, por lo ridícula o por lo que fuera, pero sorprendía; en cambio Efecto Mariposa 2 no puede sorprender ni a un mono con tres lobotomías.
Para hacerlo más gráfico, detallo la des-estructura de la “película”:
1) Presentación de los personajes: el chico, la novia y la parejita amiga. Todos son felices y lo expresan riendo y hablando en derredor de una fogata. El chico y la novia se prometen amarse y todos, invariablemente, mencionan lo felices que son y lo resueltas que están sus vidas. La chica está embarazada.
2) Accidente: muere la chica
3) Media hora intentando desesperadamente demostrar que el chico está abatido y que no puede encausar su vida. El problema es que ni el director ni el guionista sabían cómo contar una historia, incluso una tan básica, y entonces le recomiendan al “actor” que cada tanto se tome la frente y mire para el costado cual autista con diarrea.
4) El chico mira una foto y entre lágrimas (las más forzadas en toda la historia del cine mundial) viaja al pasado y evita el accidente.
5) La chica está viva, son felices, comen perdices y garchan.
6) Pero el chico tiene algunos problemas en el trabajo.
7) Foto.
8) El chico ya no tiene problemas en el trabajo, ahora los tiene con la mina; pero no importa, se garcha a la hija del jefe.
9) El chico vuelve a tener problemas en el trabajo, ahora más jodidos. La chica muere y el amigo inseparable y amado del protagonista principal también.
10) Foto.
11) Todos están vivos y son felices, y entonces, en uno de los desenlaces más obvios y ridículos, el chico le dice a la novia que no pueden estar juntos, que se vaya, que lo de ellos se terminó; y si las lágrimas de antes eran las más forzadas de toda la historia del cine… las lágrimas y los diálogos de esa escena son una panacea espantosa y ridícula.
12) La chica se va llorando en auto.
13) El chico la sigue (en otro auto).
14) A la chica la está por agarrar un camión.
15) El chico la salva, y sacrificándose cual Thelma y Louise, se lanza al vacío con el auto en un accidente ridículo (como toda la película) y solamente posible si el protagonista manejara un Fairlane de los ’60.
16) Fundido a blanco.
17) Se ve a la chica que saca a un nene de una cuna, no sin antes llamarlo por el mismo nombre
que el padre en un intento patético por confundir al espectador.
18) Una foto tiembla: el nene tiene el mismo poder que le padre.
19) Fin.
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